Три способа манипуляции родителями. Как противостоять детским манипуляциям Ребенок манипулирует родителями что делать советы психолога

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того - должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность - тоже. Единственное, что имеет действие, - это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

• показать ребенку, что он был не прав;
• дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
• помочь ребенку найти пути решения проблемы;
• не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение. Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания. Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См.

В каждой семье есть свои правила игры, и дети их принимают. Но иногда пытаются диктовать свои. А родители попадаются на этот крючок.

Психологи предполагают, что в большинстве случаев именно мамы и папы становятся виновниками детского манипулирования. Неосознанно мы формируем у них определенные стереотипы и реакции на наши слова.

Жажда любви

Все хотят быть нужными и любимыми. Для многих родителей это становится неким рычагом, нажимая на который они добиваются от детей послушания. «Если будешь плохо себя вести, мы больше не будем тебя любить/отдадим тебя чужим людям и возьмем другого ребенка». После таких слов ребенок будет стараться угодить родителям, чтобы получить любовь.

Но вместе с этим он начинает понимать, что желаемое можно получать, манипулируя чувствами других людей. «Если бы ты меня любила, купила бы куклу!».

В роли жертвы

Психолог Эрик Берн утверждал, что люди всегда играют в игры - для успешного манипулирования. Одна из распространенных игр: «Посмотри, что ты со мной сделал». Используется для того, чтобы вызвать чувство вины и с его помощью получить желаемое. Часто такой прием используют мамы по отношению к своим детям. «Я для тебя стараюсь, делаю, а ты…/Я из-за тебя не работаю, мы во многом себя ограничиваем…». У ребенка формируется мнение, что он - мучитель. Такой вид манипуляции часто передается из поколения в поколение: от бабушки к маме, от мамы к дочке… Ведь быть жертвой - легко и удобно.

Любые наши манипуляции сильно деформируют психику ребенка. Дети всегда копируют наше поведение, и не за горами тот час, когда они искусно приведут в действие этот механизм. И мы получим истерики в магазинах из-за некупленной игрушки, хлопанье дверью, надутые щеки, неприятные сравнения с другими родителями. Как этого можно избежать?

Прекратить истерики!

Знакомая ситуация: ребенок бьется в конвульсиях, не желая делать что-то по вашему требованию (уходить из песочницы, ложиться спать, выключать телевизор…). Вы - гром и молния. На ребенка обрушивается шквал негодования и порицаний.

Попробуйте в корне изменить политику общения. Чаще всего мы не хвалим детей за что-то хорошее (потому что это вроде как в порядке вещей) и ругаем за плохое. Начните делать акцент на всем, что ребенок сделал доброго. Отзывайтесь на все его хорошие поступки и замыслы. Поощряйте ласковым словом, объятием. А любой порыв начать истерику - просто игнорируйте. Так закрепляется другой механизм: «Хочешь быть любимым и получить желаемое - веди себя хорошо». Это тяжелая работа, но она того стоит.

Важно

Самые распространенные приемы юных манипуляторов:

У других родители лучше. Все разрешают, все купили, всюду отпускают - а меня нет. Сравнивая вас с другими - «добрыми и понимающими» - родителями, ребенок хочет заставить вас испытывать чувство вины. (А не надо было приводить ему в пример других детей!) Теперь же просто скажите, что такими сравнениями ребенок ничего не добьется, а в его «игры» вы не играете.

Назло маме. Часто нам кажется, что дети - настоящие вредители. Мы только уберемся, а они вымажут ковер пластилином и красками, причем со злорадной улыбкой на губах. На улице норовят убежать, а когда вы заняты - делают все, чтобы привлечь ваше внимание. Секрет прост: им действительно нужно ваше участие. Для детей шалости и проказы - самый легкий способ получить мамино внимание, пусть даже негативное.

Крокодиловы слезы. Любая мама готова «сдаться» при виде своего плачущего ребенка. Особенно когда нервы уже на пределе и терпеть очередную истерику нет сил. Девочки и мальчики прекрасно знают, что слезы - их самое главное оружие, готовое вывести из равновесия самого стойкого.

На самом деле «дедовские» фразы: «Поплачет - успокоится», «Побольше поплачет, поменьше пописает» - чаще всего работают. Если не обращать на слезы внимания, после нескольких безуспешных причитаний дети действительно понимают, что плач - неэффективная манипуляция.

Самое главное в борьбе с манипуляциями - дать понять ребенку, что плохое поведение полностью бойкотируется вами. А поощряется только послушание.​

Личное мнение

Екатерина Мириманова:

-   У моей дочки начался возрастной кризис, поэтому мне с ней приходится тяжело, хотя мной манипулировать довольно сложно. Мы с супругом стараемся взаимодействовать с ребенком, ищем способы стимулировать ее что-то делать.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

О детских демонстративных истериках многие мамы знают не понаслышке. Конечно, речь не идет о ситуациях, когда малыш болеет, расстроен или просто соскучился по родительскому вниманию. Мы говорим о маленьких манипуляторах и о том, что делать родителям, «загнанным в угол».

Самые излюбленные приемы детей-манипуляторов – при помощи чего ребенок манипулирует взрослыми?

Не всем детям свойственно устраивать манипуляции-истерики. Как правило, только тем детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.

Выражается такая истерика всегда бурно, и многие родители вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать. Особенно, когда дело происходит на публике.

Итак, в каком виде обычно проявляется «терроризм» маленьких манипуляторов?

• Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
  Ребенок превращается в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и пр. В общем, чем больше шума – тем лучше. И даже мамин окрик – это уже внимание. А дальше можно предъявлять требования, потому что мама сделает все, лишь бы «дитя не плакало» и успокоилось.
• Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
  Ребенок прекрасно умеет чистить зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки. Но перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, категорически не желая что-либо делать либо делая это нарочито медленно. Это — одна из самых «популярных» манипуляций, причина которой — в гиперопеке родителей.
• Болезненность, травма
  Тоже распространенная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее градусник, срочно укладывает в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, потому что «не могу идти, больно, ножки устали и пр.».
  Чтобы малышу не пришлось обманывать вас, уделяйте ему больше времени. Если ребенок чувствует, что его любят, что он важен, то необходимость в таких спектаклях для него просто отпадает. Опасная ситуация может сложиться, если такие спектакли поощрять – однажды ребенок может действительно нанести себе травму, чтобы на него, наконец, обратили внимание.
  Что делать? Сразу обращайтесь к врачу, едва ребенок заявляет о своей болезни или травме (не пугайте врачами, а именно обращайтесь). Дети врачей и уколы не любят, поэтому «хитрый план» сразу раскроется. Либо своевременно обнаружится и будет пролечена болезнь.
• Слезы, истерики
  Очень эффективный метод, особенно, если его применять на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, потому что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и пр. Если вам эта ситуация знакома, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять с помощью истерик».
• «Это не я виноват!»
  Это кошка, брат, сосед, одноклассник и пр. Перекладыванием вины на другого ребенок пытается избежать наказания. В будущем это может лишить ребенка его друзей и элементарного уважения. Поэтому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пусть малыш будет уверен, что вам он может признаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его честность и спокойно объясните, почему его проделка – это нехорошо.
• Агрессия, раздражительность
  И все это ради того, чтобы сбылось желание об очередной партии мыльных пузырей, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и пр.
  Не обращайте внимания на поведение своего маленького манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.

Манипуляции ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и очень серьезная негативная установка на будущее для ребенка. Поэтому учитесь общаться с ребенком так, чтобы ему не приходилось прибегать к манипуляциям.

А если это уже случилось – искореняйте сразу, чтобы манипуляции не превратились в привычку и образ жизни .

Что делать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать маленького манипулятора!

• Ребенок впервые устроил вам истерику в публичном месте?
  Проигнорируйте эту истерику. Отойдите в сторону, демонстративно отвлекитесь на что-либо или отвлеките чем-нибудь ребенка, чтобы он забыл о своей истерике. Поддавшись на манипуляцию единожды, вы будете обречены бороться с истериками постоянно.
• Ребенок устроил истерику дома?
  В первую очередь, попросите всех родственников-«зрителей» удалиться из комнаты, либо сами выйдите вместе с ребенком. Внутренне соберитесь, посчитайте до 10, строго, спокойно и уверенно объясните ребенку – почему нельзя сделать так, как он требует. Как бы ребенок ни кричал, ни истерил – не поддавайтесь на провокации, не отступайте от своего требования. Едва малыш успокоится, обнимите его, скажите, как сильно его любите, и объясните – почему такое его поведение недопустимо. Истерика повторилась? Повторите весь цикл заново. Только когда малыш поймет, что истерикой ничего не добиться, он перестанет их использовать.
• «Я хочу, хочу, хочу…»
  Известный прием детей, чтобы надавить на родителя и сделать по-своему вопреки всему. Стойте на своем. Ваша «мантра» должна быть неизменной – «сначала уроки, потом компьютер» или «сначала убрать игрушки, потом на качели».
  Если ребенок продолжает на вас давить истерикой или иными методами манипуляции, и вы в наказание запретили ему компьютер на 3 дня – держитесь эти 3 дня, несмотря ни на что. Если вы сдадитесь – считайте, что «битва» проиграна. Ребенок должен знать, что ваше слово и позиция – железные.
• Вранье и маленькая ложь «во спасение»
  Поддерживайте с ребенком доверительные отношения. Ребенок должен вам доверять на 100 процентов, ребенок не должен вас бояться. Только тогда маленькое и большое вранье ребенка (в любых целях) обойдет вас стороной.
• Поведение назло маме
  Демонстративно неубранные игрушки, игнорирование ваших просьб, позднее возвращение домой при вашей просьбе «быть в 8!» и пр. Так ребенок выражает свой протест и показывает, что он в этой «схватке» одержал верх. Не буяньте, не кричите, не ругайтесь – это бесполезно. Начните с разговора по душам. Не помогло – включаем ограничения на телефон, компьютер, прогулки и пр. Опять впустую? Меняйте метод общения с ребенком: увлеките его новым хобби, найдите для него занятие по интересам, проводите с ним максимально много времени. Ищите подход к своему ребенку, отсекая метод кнута и пряника в пользу конструктивного диалога и компромисса.
• «Отдай мне компьютер! Не буду делать уроки! Не буду умываться! Хочу компьютер, и все!»
  Ситуация, наверное, многим знакома (в разных вариациях, но для современных детей, увы, становится весьма частой). Что делать? Будьте хитрее. Пусть ребенок наиграется, а ночью спокойно заберите технику и спрячьте (отдайте на хранение соседям). Потом скажите ребенку, что компьютер сломался, и его пришлось отвезти в ремонт. Ремонт, как известно, длится очень долго. А вы за это время можете успеть переключить внимание ребенка на более реальные занятия.
• Малыш изводит вас и соседей криками, сучит ножками, катается по полу и швыряется игрушками?
  Возьмите его на ручки, откройте форточку и вместе с малышом выгоняйте на улицу этих подлых «капризиков». Ребенку игра понравится, а истерика пройдет сама. Отвлечь от истерики малыша гораздо проще, чем подростка. И именно в этом возрасте нужно закреплять в ребенке истину – «капризами и истериками ничего не добиться».
• Игра на чувствах родителей или эмоциональный шантаж
  Обычно это относится к подросткам. Подросток всем своим видом показывает, что если мама (папа) не выполнит его требования, то подростку станет плохо, грустно, больно и вообще «жизнь кончилась, меня никто не понимает, я никому здесь не нужен». Задайтесь вопросом – станет ли в действительности ваш ребенок счастливее, если вы пойдете на уступки? И не войдет ли это в привычку у вашего ребенка? И не повлияют ли ваши уступки на становление ребенка, как члена общества? Ваша задача – донести до ребенка, что жизнь – не только «хочу», но и «надо». Что всегда приходится чем-то поступаться, в чем-то искать компромисс, с чем-то мириться. И чем раньше это ребенок поймет, тем легче ему будет адаптироваться в уже взрослой жизни.
• «Ты разрушаешь мою жизнь!», «Мне нет смысла жить, когда вы меня не понимаете!» — это уже более серьезный шантаж, и игнорировать его нельзя
  Если ребенок бросается такими словами, потому что вы не пустили его на лавочку во дворе к друзьям и заставили делать уроки – стойте на своем. Сначала уроки, потом друзья. Если ситуация действительно серьезная, то позвольте подростку поступить, как он хочет. Дайте ему свободу. И будьте рядом (психологически), чтобы успеть его поддержать, когда он будет «падать». Иногда проще дать ребенку совершить ошибку, чем доказать ему, что он не прав.
• Ребенок демонстративно отстраняется
  На контакт не идет, разговаривать не хочет, закрывается в комнате и пр. Это тоже одна из детских стратегий-манипуляций, требующая решения. Прежде всего, установите причину такого поведения ребенка. Вполне возможно, что ситуация серьезнее, чем вам кажется. Если серьезных причин нет, и ребенок просто использует такой метод «прессинга», дайте ему возможность «игнорировать» вас ровно столько, насколько хватит его терпения. Продемонстрируйте, что никакие эмоции, уловки и манипуляции не отменяют обязанностей ребенка – убрать за собой, умыться, сделать уроки, прийти вовремя и пр.

Ошибки родителей в общении с детьми-манипуляторами – чего нельзя делать и говорить?

• Не запускайте ситуацию. Учите ребенка договариваться и искать компромисс, не лелейте его манипулятивное поведение.
• Не вините себя за «жесткость» , когда ребенок рыдает посреди улицы, не получив очередную партию машинок. Это не жестокость – это часть воспитательного процесса.
• Не ругайтесь, не кричите, и ни в коем случае не применяйте физическую силу – никаких шлепков, подзатыльников и воплей «ну я щаз тебе!». Спокойствие и уверенность – ваши главные инструменты воспитания в данной ситуации.
  Если истерика повторяется, значит, уговоры не действуют – проявите жесткость. Момент истины не всегда приятен, и малыш должен это понять и запомнить.
• Не читайте длинных лекций о «хорошо и плохо» . Твердо заявите о своей позиции, четко сформулируйте причину отказа в требовании ребенка и держитесь выбранного пути.
• Не допускайте ситуации, когда ребенок после ссоры засыпает, так и не помирившись с вами. Ложиться спать и уходить в школу ребенок должен в состоянии абсолютного спокойствия и осознания, что мама его любит, и все хорошо.
• Не требуйте от ребенка того, чего сами сделать не в состоянии. Если вы курите – не требуйте подростка бросить курить. Если вы не особо любите заниматься уборкой, не требуйте от ребенка убирать игрушки. Учите чадо на своем примере.
• Не ограничивайте ребенка во всем и вся. Предоставляйте ему хотя бы небольшую свободу выбора. Например, какую кофточку он хочет надеть, какой гарнир хочет на обед, куда он хочет пойти, и пр.
• Не позволяйте ребенку игнорировать ваши собственные потребности. Приучайте его считаться с вашими потребностями и желаниями. И с желаниями ребенка тоже старайтесь считаться.

И главное — не игнорируйте ребенка . После того, как инцидент исчерпан, обязательно поцелуйте ребенка и обнимите. Обозначив границы поведения для ребенка, не отдаляйтесь от него!

Приходилось ли Вам искать подход к ребенку-манипулятору? Поделитесь своим родительским опытом в комментариях ниже!

Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.

Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций. Как это происходит?

Страх

Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», « », «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.

Стыд

Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.

Гнев

Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.

Вина

Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать . Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.

Итогом всех этих искусственно вызванных чувств становится беспомощность родителей перед подростком. Именно этого и добивается манипулятор: вызвать у родителей состояние бессилия и осознание того, что они уже не могут влиять на своего ребенка.

Как противостоять подростковым манипуляциям

В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.

Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.

Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.

Учите ребенка за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.

Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.

Светлана Жаркова